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感情付出多了代表输了?

• April 10, 2017 • Read: 604 • 每日必看

我们都以为,好的关系是“平等”的。但在现实中,伴侣间力量感的差异,似乎才是亲密关系的常态。人们会或多或少、在不同的时间,感受到这种不对等。一项对400余名受访者的调查显示,仅有不到半数的人认为自己和伴侣对彼此有着相同程度的影响力(Felmlee, 1994)。而另一项在大学生中的调查也发现,仅有18%的人表示在自己的原生家庭中,父母双方是“势均力敌”的(as cited in, Peplau & Campbell, 1989)。

今天的文章,就想谈谈亲密关系中这种力量感的差异。

尽管力量感的差距不可避免,

但哪些信号说明它已经是个问题?

很多时候,你只是那个“被告知”的人。在你们的关系中,小到看什么电影,大到是否要结婚、是否生孩子、去哪座城市生活等等都是由ta决定的。不仅如此,当需要牺牲、妥协的时候,那个人通常都会是你。

当矛盾或冲突出现时,ta从来不主动道歉,即便过错在ta,你都是那个需要先道歉的人,否则你们很有可能陷入无休止的争吵之中。

你觉得ta对你总是有各种各样的要求,满足了一个要求之后又会有新的要求。比如,ta希望你学着做中餐,而当你学会了之后,又希望你还会做西餐、会烘焙等等。

你觉得你们的关系好像一场追逐游戏。追的人是你——你需要不断去靠近ta,你对这种追逐似乎已经感到疲倦,而ta还有可能随时随地终止游戏。

在性行为中,ta也占据着主动权。比如,当ta提出需求的时候,就必须被满足,而当你有需求的时候,却未必会被满足。

……

如果上述描述中,有让你觉得特别符合你的情况,那么,力量感的差异在你们的关系中可能已经值得被重视。(Marano, 2014; Newsome, 2015),这说明你们的关系中的确存在了 “权力的不平衡”(power imbalance)。

什么是亲密关系中的权力不平衡?

任何人际关系中,都会涉及“权力不平衡”的问题,即关系中,一些人比其他人拥有更多的权力、处于优势地位,从而使它们能在更大程度上去控制和影响其他人,以及彼此的关系(Lancer, 2016),而占据优势地位的一方会比ta的伴侣,拥有更大的决策权或是ta的需求会被优先满足。

不过,亲密关系中的权力有时是难以捉摸的。比如,有时候你会发现,你的朋友表面上在ta的关系中总是做决策的那个人,但实际上ta却在方方面面都努力去迎合伴侣的需求、甚至为了讨好伴侣不惜牺牲自己的喜好,那在这段关系中,谁是占据权力优势的人呢?

  • 衡量双方权力的5方面指标

为了更好地衡量伴侣之间的权力差异,Marano(2014)总结了以下几个判断依据:

关注:被关心与在乎、需求得到及时的回应。

尊重:自我尊重,即坚定地表达自己的价值、需求和想法;尊重对方,即尊重对方的价值、需求和想法。

自我(selfhood):感受到自己是一个独立的个体,不会因为失去这段关系就毁灭或支离破碎。

脆弱:在关系中暴露的弱点、缺陷或不足。

得益:从关系中得到的在身体、心理、情绪,乃至经济上的各方面的满足感。

得到了伴侣更多的关注和回应、更尊重自己或/和更少尊重对方、拥有更多自我感、更少暴露脆弱、以及从关系中获得更多满足感的人,才是这段关系中拥有更多权力的一方。

  • 权力不平衡 ≠ 情绪虐待

看到这里,也许有人会有这样的疑问:“权利不平等的亲密关系,会给处于劣势的一方非常痛苦的感觉。那这和我们所说的情绪虐待有什么区别呢?”

的确,在所有的情绪虐待中,双方的权力都是不平衡的,但这并不表示二者是对等的。通常,情绪虐待是施虐者主动地利用自己在权力上的优势,有意识地操控对方。而权力不平衡更多描述的是一种客观存在的权力差异,它不一定是由主观意愿造成的。

为什么关系中会出现权力的不平衡?

  1. 双方对感情的投入不同

你也许没听说过“最少兴趣原则”(Principle of Least Interest),但你一定听说过,“在感情中更投入的一方,往往更吃亏”。其实,社会学家Willard Waller提出的这一原则就说的是,在亲密关系中,那些投入越少的人拥有越多的权力。

这是为什么呢?

Waller认为,这主要是因为,当一个人对感情投入的更多,就意味着ta可能会主动地付出更多,而此时就意味着这个人将“是否接受付出”,“是否回应以同等的付出”的权力交给了对方;

感情投入更多,也意味着ta会去更多考虑到对方的需求,而此时,也就赋予对方(不断)提出要求的权力(Waller, as cited inFelmlee, 1994)。

可以说,不断主动付出的过程,不可避免地就是在权力的天平上不断给对方增加砝码的过程(Heck, 2010)。那么,当双方投入的程度不同时,也就势必会导致双方权力的差异。

也许,有人会因此刻意地减少在感情中的投入,以获得关系中的权力优势,可权力感真的是我们在亲密关系中所追求的终极目标吗?

感情权利

  1. 双方自身所拥有的资源存在差异

拥有资源更多的人,在关系中总会拥有更多的权力(Peplau & Campbell, 1989),丰富资源可以帮助他们去更大程度地控制和影响他人。在亲密关系中,这种资源可能指的是,双方的经济状况、自身魅力及可选择的其他对象等等,比如夫妻中收入更高的一方,不可避免地对伴侣在内的整个家庭的收支状况、消费方式有更大的影响。

  1. 也与伴侣双方的个人特质相关

家庭治疗师Darlene Lancer(2016)指出,亲密关系中权力的不平衡与某一方的个人特质有关,比如,那些低自尊、过度依赖、害怕被抛弃的人更可能主动选择成为弱势的一方。而那些更自我坚定的人,因为更能表达自己需求,不一味地妥协,也更能在关系中获益,因此更可能成为关系中拥有权力优势的一方。

而无论一个人是主动成为“弱势”还是“优势”的一方,ta都会塑造出关系中的一种权力不平衡。权力的不平衡某种程度上都是双方的共谋。

值得一提的是,不仅造成权力不平衡的原因不同,不同伴侣之间的权力差异的大小也是不同的。有些伴侣之间的权力差异更小、更趋于平衡,而有些伴侣的权力差异则更大。

在一些学者看来,伴侣间权力的平衡才是关系幸福美满的前提条件(Marano, 2014),而在另一些学者则认为,更关键的是双方能否就关系中权力的分配达成共识,以及这种不平衡是否对关系造成了许多负面的影响,比如抑郁或一些生理上的病痛(Lancer, 2016),毕竟,在现实的关系中,双方的权力是很难达到绝对的平衡的。

当权力不平衡已经造成了困扰时,

应该怎么办呢?

首先,你需要判断这种不平衡是否还有协商调整的可能性。

当你们之间的权力不平衡已经触及原则性问题时,你需要做的是:离开这段关系。你可以通过以下这些陈述来判断你们的状态:

当你提出你的困扰或你们关系中权力不平衡的现象时,对方不愿意与你共同解决或者表现出无所谓,甚至责怪你小题大做,那么ta很有可能是在有意的享用你们之间权力的不平衡,而这是具有虐待性的。

你不敢在关系中表现出真实的样子,不敢表达自己真实的想法、感受和所相信的东西。

对方习惯性地忽略你的需求,并不断向你提出要求。

你持续的感受到诚惶诚恐、焦虑、抑郁,关系带给你的痛苦已经明显、大大多过快乐。

你开始认为自己就是不值得被好好的对待的,即使离开这段关系,也不会有人好好对待你。

如果你的处境或感受符合以上的大多数条目,很可能你们关系中的权力已经达到极度不平衡,你需要及时离开这样的关系。你要坚信,无论什么时候自己都是可以选择离开的,你拥有这一权力。而保有这种“自我感”,恰恰对于平衡关系中的权力至关重要(Marano, 2014)。

而如果,你们的关系并未触及这些原则,那么你们双方需要共同努力做出调整。

弱势的一方可以通过这些调整,获得更多力量:

从小事做起,尝试自我坚定地表达自己的需求和想法,比如当你试图拒绝对方的要求时,你可以从“我”的角度来陈述(I statement),“我没有时间做…”,“我不想做…”。这并不意味着你不再尊重对方、不愿为你们的关系做出妥协,而是意味着你能在尊重自己的基础上去尊重对方。

主动努力提升自己。当你们之间的权力不平衡是由于双方拥有资源的差异所导致的,那么你可以做出一些自我提升的努力,比如进修深造、更多地参与社交活动等等。

避免在关系中过度付出和妥协。你和伴侣之间应该是平等的伙伴关系,你需要意识到并努力避免自己在关系中以主动、不计代价的自我牺牲来获得对方对你的好感、肯定。这不仅最终会使你耗竭,而你的伴侣也可能会因为你的过度付出而感到被轻视。

强势的一方可以通过这些调整,平衡双方的力量:

你需要意识到,不断获得更多权力不仅不是亲密关系的目的,还会威胁到你们关系的维系。的确,丧失一些力量感听上去很让人恐惧,但如果这么做可以让我们更好地去爱对方,提高双方在关系中的幸福感,那又何乐而不为呢?

尝试与你的伴侣进行“分工合作”,双方可以在协商的基础上在不同方面分别成为“强势”的一方(Lancer, 2016),比如你更擅长理财,那么在财务管理上你拥有更多权力,而ta更擅长社交,那么在人际关系的处理上ta拥有更多的权力。

学会做出一些妥协和退让。这并不是让你刻意做些什么,而是当你试着去关心、觉察伴侣的需求,努力让ta感受到你的尊重与支持时,你便会自然而然地做出一些妥协。比如当你感受到,你的伴侣对现在这座城的喜爱和对陌生环境的忐忑时,你也许会对重新考虑是否要迁徙到新的城市。

也有时,解决权利不平衡的方式,是接受不平衡、允许它存在。两个人中,在不同的时刻,总有一个人需要更加共情另一个人,只要有些时刻是你、有些时候是我,这样的时刻对双方来说都有,关系就有继续推进的基础。如果在时时刻刻都追求权力的平衡,可能就会出现关系的无法推进和破裂。

以上。

References:

Felmlee,D.H. (1994). Who’s on Top? Power in romantic relationships. Sex Roles, 31(5),275-295.

Heck,T. (2010). Is there an imbalance of power in your relationship? Marriagegems.

Lancer,D. (2016). Power, Control & Codependency. Psych Central.

Marano,E. (2014). Love and Power. Psychology Today.

Newsome,T. (2015). 7 Signs there’s inequality in your relationship. Bustle.

Peplau, L.A. & Campbell, S.M. (1989).The balance of power in dating and marriage. In J. Freeman (4thed.), Women: A Feminist Perspective. CA: Mayfield Publishing Co., 121-137.

Tags: 文字
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